在过去五年的工作生涯中，笔者采访了很多圈内名人，比如像黄晓明那样亲切大意的名人，像黄渤那样亲近诙谐的名人，但是最近认识了一个叫H的小鲜肉，刚回国，在大陆出道，但是知名度却比一线大咖高。同样是来自上海，所以人与物的差距那么大。来看看那个鲜肉小队是怎么有自己的“我太红了”光环的，在迟到的情况下，还起了个可笑的大牌。

近日，韩版小鲜肉加入了一个超级一线平台的真人秀节目。这是一件好事。节目录制时，主办方邀请了多家媒体参观班级小鲜肉是谁，并与作者进行了预约。面试。参加真人秀节目的明星大都需要帮忙宣传节目，采访自然在所难免。这支鲜肉小队表达了自己的幸福，并以身为“宇宙顶级明星”为荣，并表示：“我们回中国的第一次采访不会在节目后台进行，而是会在后台进行。工作室！”对此，笔者也束手无策。什么样的自信让人着迷，那就不去做，不丢一块肉。

但是，我没想到！ ！三天之内，这支小鲜肉团队同意再次接受采访！ ！

短短三天，为什么那块鲜肉就发生了180度的变化？什么样的节奏会如此疯狂地摇摆？情节以如此戏剧性的方式发展。小鲜肉组对安排采访不满意，所以飚节目宣传组说：“我们人气太高了，大家都想来做我们的采访，所以你就答应别人……”飞行下，节目组长当事人闻言表示不满，并召回了小鲜肉队。然后小鲜肉团队默默同意接受采访……

本以为故事到这里就结束了，小贤柔美美讲述了他的美国故事，作者安心完成了作品。还是太天真了！没有人知道一系列的飞蛾已经排成一排迎接你！

下午4:30约定了采访时间，作者和他的团队准时到达了活动现场。然后被告知小鲜肉还没到！没关系，小鲜肉这么辣，大家都想预约，等一会也没关系。半小时后，小鲜肉终于到了餐厅。可以挑吗？哦，不，还没有化妆。无奈，化妆的路漫漫其修远兮，我们足足熬了一个小时。

终于！小宝贝终于出现了！

小猴子不知道第二货发到哪里去了，看到一小时的完美发型后，像花痴一样脱口而出：“哇！好帅！有点像黄渤！”小仙肉队感觉就像是晴天霹雳。从此，它就深深陷入了不愿像黄渤那样的魔咒中。接下来的一个小时做头型，右边会问：“我们家长得像黄渤。”做完右半边再问：“为什么像黄渤？”旁边的人只能趁势开悟：“不是，只是突如其来的大象而已。”至于谁还没吃过小鲜肉，黄渤当小鲜肉的盛世美颜小鲜肉是谁，也秒杀了不少日本男神！更何况，一个明明会被颜值喝水的偶像，要想成为50亿的演员，还得靠人品和唱功。

不管怎样，反正看起来也没什么不同。摄像机已经开始设置灯光、调整机器和调整椅子。 ” 萧贤柔拿着手机走了过来，一直低着头和沫沫聊天：“你看那个阿斯顿马丁。”我正计划面试，工作人员过来说：“没有！我们没有剪短发，只有文字面试！”神马！ ！我们的机器灯都到位了，你再看看你的心情，随意改成文字采访！大假期间，一个采访组搬到了这里几十公里，你突然说不想拍视频了。

作者居然说妃子们做不到，没有信任怎么改？在笔者义征进行了一场守卫战后，小鲜肉团队表示会等我们的头发完成，只需要十多分钟。没关系，反正我已经等了一个半小时了，我不在乎这十分钟。为什么这么多人都想从宇宙一线品牌那里捡到那块鲜肉呢？后来作者又深深的觉得自己太天真了！宇宙小鲜肉的发型，怎么可能十分钟就搞定？

然后肖贤柔去找编剧，把剧本弄对了。所长：“借花献佛可谈。”小仙柔：“呃？什么？”、“借花献佛！”、“什么意思？”十分钟后，萧仙柔的发型师来了！于是开始了一种与心脏搭桥手术一样精确的短时间分娩治疗。后来事实证明节目组也很天真，很容易相信剪个短发需要十分钟。

眼看着从夜到夜，更衣室里的吹风机还在狂吹，外面的小雪也在飘。导演团队、摄像机和媒体聚集在书房的圆桌周围。时间过去了，他翻白眼，抽泣着。一个编剧负责人实在是等不及更衣室外，还在喊：“天快黑了！要下雨了，我们要排练！”里面的小鲜肉一直在说要到那里去……那里不太好。圆桌的节目人员也忍不住嘀咕了一句：“观众和工作人员有几百人在外面，等着他排练。天快黑了，外面下雪了，你必须记录。这是外场。”

没想到，等了两个半小时，终于没有采访到宇宙中太火的大牌小鲜肉了。就在他的头型做完四十分钟，当所有人都以为胜利在望的时候，肖贤柔的团队突然打来电话，“我们的短发要成功了！！……没想到又来了。 问题！”作者感觉就像从过山车的顶部跌落到谷底。这短发什么时候到头？笔者不得不决定放弃对大牌宇宙的采访，毕竟时间应该留给更有价值的采访对象。