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"刚在一起的时候,你不是叫我每天晚上打给你;现在我已经习惯晚上听到妳的声音了,你却又说烦?"

她不知道,我已经像是心理系四楼生心实验室的仓鼠一般地被她制约了。

一开始我原本还不习惯每天晚上讲电话,因为我实在不太会说什么甜言蜜语,每次他在电话里要我说的时候,我都支支晤晤的,她一直笑,我却很尴尬;比起这个我反而比较习惯每天下副本,打怪练功冲装备,走位团练骑宠飞。

只是不知道从什么时候开始,我渐渐习惯她的声音、习惯在放空的时后想起她、习惯在睡前打给她、在电脑前逛她的网志、点她的脸书,习惯在生活的每一分每一滴,都充满他的讯息。

然而在这个时后她却跟我说,她觉得烦了。

这不合逻辑阿,一开始说要讲电话的是你,现在说烦的也是你,为什么会这样呢?我百思不得其解,于是在上习惯心理学的时候问了台湾临床心理学界的大师:柯永河老师。

柯永河老师徐徐地看着我的心得单,慢慢地将我的问题念出来(篇首的问题)。"有一个同学问的这个问题很有趣…大家有遇过这个问题吗?"整个教室都在笑,但就是没有人举手。

"你确定你每一次打电话过去,说的内容都『完全』一样吗?"老师提出这个问题之后,全班一阵惊叹地哑然。

"因为习惯是刺激与反应的稳定连结,所以刺激要雷同,才会有类似的反应。"屁拉,如果每次打电话去讲『完全』一样的,那不是很无聊?因为上课的时间不多,老师也没有办法仔细的回答我,我只好下课冲去前面问。

"你现在讲的无聊,是对习惯的一种感觉。就像我们知觉一个习惯是好或是坏一样。不过习惯已经建立了…"他拿起心得单,又想到可能要讲一阵所以又放下。

因为老师讲话太慢了(没办法阿,他都八十好几了),讲超久的,所以我摘录一下,结合我理解的内容如下:

交往习惯建立的正常的历程应该是:刺激(我打电话去)–>反应(她觉得开心、很有安全感)–>天天打(稳定连结)–>我打电话去的时候,她有66%的机率觉得很开心或很有安全感(形成习惯),所以两个人在一起,就是互相建立"关系习惯"的历程。

以前你买饮料时都会要吸管,现在因为他告诉你要节能减碳救台湾,所以当店员拿吸管给你的时候,你都跟她说谢谢不用了;以前妳出门从不戴口罩,即使你知道台北马路空气很糟,现在因为每天她都会想妳、念妳、接妳、送妳,于是去买了一组情侣口罩,天天放包包。

以前你总是和社团系上朋友吃饭,或是随意到小福买个便当糊口,现在你中午一下课就拨给他,就算他中午有课,也问他要不要帮他买过去。

看样子建立关系习惯(Relational Hobbits)是很好、很暖、很幸福的,但是,事情并不如憨人想的那么简单--在习惯建立一阵子之后,我们会对这个关系习惯产生评估(Appraisal)。

习惯有好有坏[1],你可能喜欢自己的一些习惯(比方说买完东西向店员说谢谢),也可能讨厌自己的一些习惯(比方说明明已经分手了,还是会一直想起他)。不过无论如如何,这些习惯还是形成了。因为习惯"形成"本身,从神经的角度切入,不牵涉到你喜不喜欢,只要刺激与反应一直连结,根据海伯法则(Hebbian Rule),神经的连结会变得更迅速更有效率,以篇首的问题来看,在每天晚上都情话热线一个月之后,便形成制约。

如果有一天你没打去,他还是会觉得怪怪的(虽然他已经跟你说过很烦) 。例如小弟敝人在睡前通电话的习惯,是被第二个女朋友『训练』出来的XD,尽管我到现在仍然不是很喜欢讲电话。

只是如同前面所说,在习惯形成之后,我们会对习惯进行评估,若觉得很满意这个习惯,我们应该会继续维持;若不喜欢这个习惯,『理论上』会戒除掉它。因为他对当前的习惯不满意,所以告诉你他觉得烦,试图修改这个习惯。不过,很多时候你喜欢的好习惯难以维持,不喜欢的坏习惯却难以戒除。更悲惨的是关系中两人习惯的改变,并不一定会"同步"。

这就是为什么当初说好要好好沟通、体谅彼此却持续不到一周就破功,这也是为什么你即使叫自己不要再想起,仍会去翻找她的网志他的讯息[2],这也是为什么,你已经习惯有她在身边的时候,她已悄悄习惯另一人的守候。

以这样的情况看来,当关系中的一个人不满意这个关系习惯的时候,双方都会进行一些调整(Rusbult, Verette, Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Tran & Simpson, 2009;Wieselquist, Rusbult, Agnew , & Foster, 1999; Yovetich & Rusbult, 1994),具体上来说有几种可能的行为:

  1. 不知道为什么要继续下去,但仍维持原先的习惯
  2. 与对方表明,一起修改这个习惯(但可能成功也可能失败)
  3. 离开关系(当然这是最后一道防线)

但是究竟是"什么",让原先讲电话甜蜜蜜的习惯,变成忙碌中的负担?根据Hull与柯老师的说法,让习惯改变的因素中最重要的是"加入新刺激"或"以其他习惯代替" (Hull, 1943;柯永河, 2004)。

  • 她可能最近开始看韩剧了,接起电话变得不耐烦
  • 他可能最近迷上新的网路游戏了[3],你打来的时候他刚好在团练
  • 他可能最近都练球练很晚,回家累到瘫不想讲
  • 当然也可能,他已经开始习惯跟别人讲电话了[4]

不过,根据经济学的"边际效用递减"理论[5],或Skinner的学习与削弱理论,这些原因的背后都有一个更大的原因:"同一通电话的播出,已经不能达到当初的满足"。

  • 因为他再也无法嗅到电话那头的新鲜;
  • 因为她再也不能听进话线另一端的关切;
  • 因为他再也不能,用一开始的标准来评估这段关系;
  • 因为我们从小就"自动"地会习惯化(Habituate)的(Temple et al., 2006)。

你们有多久没有在欢笑声未间断的电话中度过?有多久没有对电话中她诉说的内容感到新奇有趣?又有多久,你们总是谈着琐事,修课的内容,好像随便聊就干?这就是为什么过去文献一致悲惨地发现随着婚龄的增加,夫妻做爱次数会逐渐下降(Greenblat, 1983; James, 1981; Jasso, 1985; Kinsey, 1948; Trussell & Westoff, 1980; Udry, Deven, & Coleman , 1982),而且在结婚一段时间之后,丈夫的婚外性行为比例和婚龄成正比 (Liu, 2000)。

"其实我已经不知道,现在跟她在一起,到底是喜欢还是习惯了…"或许妳曾在几个不同聚会聊天的场合,听到朋友们不约而同的说出这段话,也或许你自己就曾经就是说这句话的人,久了之后,我们开始怀疑这段关系持续存在的意义、怀疑单身与在一起的差异。在一起之前,我们多么希望将对方制约,但在一起之后,却又害怕两人在一起只是因为习惯。

如果爱真的变成习惯,失去新奇感,那该怎么办?过去的文章中写了很多方法,但大多是聚焦在个人层次[6]有没有什么方法,是可以两人一起经营的(如果他愿意跟你一起试的话)?

在讨论这之前,我想必须区分一件事情,过去研究发现快乐有2种,一种是纯粹情绪上的嗨,另一种是富有意义感的快乐 (McGregor & Little, 1998; Ryan & Deci, 2001; Ryff , 1989) 前者像是看综艺节目,看完、嗨完,除了累与梗什么也不会留下 后者像是看一本书或做一个活动,结束后除了体悟还有感动。

我们不能嗨很久、嗨太久会得胃溃疡(交感神经、NE持续运作),所以我们无法要求永恒的蜜月期。不过我们可以试着缔造"富有意义感"的快乐,这也是让关系持续的重要因子。所有得励志书籍都教你找寻"意义感",长篇大论说了一堆但是"务实上"要怎样做呢[6 ]?提供几个建议:

1. "有品质而短暂地见面"

我曾经问一个学姐,每周与老公一成不变的生活,不会很无聊吗?虽然台中餐厅很多,但好吃的就那一些,每次放假都去吃差不多的馆子,许多地方还重覆去过很多次,还没踏进餐厅就可以想像到里面的菜色了。

"医生与教授真的很忙很忙。但是当你忙了一周之后,能有一天,两人能够喘口气,排除万难维持这个有品质的时间。即使是吃一样的东西、看一样的片子,
那种感觉仍是难以言喻的。因为你知道有一个人愿意,愿意将这个宝贵的休息时间留给你,与你一起分享他生活的点滴。像我老公,有时候为了这一天,前几天还要加班到半夜;让我看了好心疼,却又好窝心。"

远距离恋爱(Long distance Romantic Relationship,LDRR)者最害怕的,是聊天聊到最后失去共同话题(Common Topic);
但天天黏在一起的近距离情侣(Geographically Close Distance Relationship,GCDR)最怕的却是生活全是共同经历(Common Experience)而聊到没有话题
(Stafford, Merolla, & Castle, 2006; Surra, Curran, & Williams, 2009;黄尹贞, 2009)。

毕竟生活周遭的事情,你看见的他也看见了,你吃过的他也尝到了,亲密感很高,新奇感却很低,"腻"就是从此萌芽。

所以爱情保鲜的秘方就是,"有品质而短暂地见面",见面次数不用多,但是要有品质。每一次见面就将『全部』的注意力放在对方身上 (当然也要小心马路上的来车),可能只是短短的一个小时, 但发自内心用心感受,必有效果(Cross, Bacon, & Morris, 2000; Kruglanski & Webster, 1996; Rusbult & Buunk, 1993)。

2. "旧地点,新体会"

如果蜜月效果是源于对事物的新奇性(Novelty)而产生的(James, 1981),那么只要每次去不一样的地方就好啦!

问题是,天大地大台湾就这么一点大,哪里找来新地方?以台北为例,你会发现你从第一任到现任的女朋友去过的地方都雷同:看电影逛街喝咖啡吃饭,淡水碧潭猫空阳明山,夜市更是去到都会背了,怎么办?其实同样的地方经过设计,也可以产生新奇性,举几个例子:

开启感官:

  • 导盲犬:如在公园里蒙着他的眼睛,牵着对方走路(你们可以交换当导盲犬)
  • 慢食:闭起眼睛吃饭,一口要咬30下,细细体会其中的美好
  • 猜气味:一起做菜(或到餐厅吃),一样可以闭起眼睛,让对方猜是哪一样菜
  • 唱歌:如果你歌喉不错又不怕生,可以在公园。若你很害羞,可以在她耳边

分工合作:

  • Double藏宝:适合Double Dating,准备一份礼物,然后将藏宝图(也可以是MP3录音)给另一对,看哪一对先找到。
  • Find me:先把自己藏起来,如果有亚太或对讲机的话,可以逐步给她提示(我在有杜松木的地方噢),让她找到你的位置。可以先从小范围开始练习(如台大校园)。

你也可以自己设计,只要用心想(可以轮流设计),哪里都可以是好的约会地方更重要的是,通常都能从这样的活动中,发现新的自己与不一样的她。

3. "多层次口感的约会"

前几天正妹我朋友生日,我们一同到相当知名的Rose Marry(螺丝玛莉)义大利面坊用餐,一位台大的朋友对意大利面进行了一次精辟的产品分析。

"像这种奶油培根就是经典款,无论哪一家都做得很好吃。但通常好吃只有在前几口。吃久了就会腻了。""为什么阿?"我在他们面前完全是为什么小子。

"你看,像你点的粉红酱鲜虾鸡肉面、你们亲手做的提拉米苏,都是具有『多层次』口感的食物。第一口惊艳好吃,吃到第十口又有另一种新奇的风味口感”,"以粉红酱鲜虾鸡肉面为例,食材有五种,组合起来就有C(5,2)+C(5,3)+ C(5,4)+ C(5,5)=C( 6,3)+C(6,5)=26种味道。这还不算每次留在口里的余韵。只要食材选得好,搭配得当,每一口都是新的体验。"

约会不是也是这样?

在家查电影时间时,都可以想见等下看完电影后就是吃饭,吃完饭就是逛街,逛街逛到无聊就回家,如果他想要就带你去厚德路,如果你不想要可能就送妳回家。

这种约会基模(Schema)像是脚本(Script)一般存在我们脑袋里,因为地点彼此相接近而容易被提取(Recall)。不过电影院、夜市、餐厅、厚德路都是"都市"类食材,就像是奶油和培根都是"高热量动物系"食材一样,堆叠起来容易腻。怎样制造多层次口感的约会呢?一个可能的答案,就是一次同时"激发不同脑区"。

研究显示,"都市"相关的娱乐,的确在短时间能提供大量刺激给交感神经,容易爽但是也容易累。(Bringslimark, Hartig, & Patil, 2009; Kaplan & Berman, 2010);反之,"大自然"相关的活动可以让交感神经休息,效果甚至与冥想雷同。因此,可以交错安排户外大自然与都市的约会行程(如阳明山温泉+士林夜市+夜景观星)。

谈到冥想,另外推荐可到溪边冥想 (mindfulness meditation)。虽然你可能觉得怪力乱神,但是我不得不承认"冥想"(有人称内观、禅定或打坐所达到的状态)的确从增进注意力、抒发压力(Tang et al., 2007; Tang & Posner, 2009)、拉进人际关系(Carson, Carson, Gil, & Baucom, 2007)、提升关系满意度、增加关系品质(Barnes, Brown, Krusemark, Campbell, & Rogge, 2007)、降低焦虑依恋与敌意到减少伴侣争吵(Saavedra, Chapman, & Rogge, 2010)都有"非常显著"的功效(我的妈,显著到我都想叫全世界情侣来打坐了)。

因为,这是一种让你的注意力收放自如的训练[8],藉由这样的历程,你能渐渐感受到彼此的连结,以一种更宽大、开阔的心看待自己与关系。


4. "用意义构筑美好记忆"

先前我们实验室在收集恋爱中的记忆研究时,发现一个有趣的现象。如果你问受试者,什么是他们与伴侣相处时感到最幸福的事,大多数"对关系满意"的受试者的回答都是:不论做什么,一起做就是很幸福。

但那些"对关系不满意"的受试者,似乎不论一起做什么,都感受不到快乐,取而代之的是无止尽的冲突和冷漠。不过有一件事的确是可以尝试的:"一起实现一个小梦想或小目标,来重建关系的意义感"。

这个小目标可以是一起编纂一本2010的照片日记(有文字说明那种) 、一起种一棵小盆栽记录他的成长、一起用陶土自创一系列的公仔、一起编舞练舞、合拍一部影片、合写一个故事(可以用故事接龙的方式往返接力)等等。因为这些作业的共通的特色是具有高度的自我涉入(Self Involvement Task),过去研究发现自我涉入的工作可以让人觉得有意义、提升自我价值感(Sandelands, Brockner, & Glynn, 1988; Wiener, 1973)。

以防大家每次看完有感动,却因为忘记了内容,从未行动,所以根据认知心理学的概念(字串法+联想法)想了一个简记口诀:(4)"义"、(2 )"新"、(3)"层"、(1)"品"
(一心一意想去诚品,找寻有意义、有层次、有品质的新书)。

只是当有一派心理学家致力于发现人生的光明面的时候,另一派的心理学家就会开始费心于扯他们后腿。结果你读了这篇文章,欣喜地领取这四帖药回家熬制服用,发现不但没有用还更糟,他反而在你别出心裁设计的约会中与你吵架。为什么呢?

有三个不得不考虑到的原因:

第一,对方真的喜欢这些活动吗(你可以从邀约时他迟疑的秒数来判断)? 不过你可以用肯定确认句"我们去洗温泉『吧』!"代替疑问句"我们去洗温泉好吗?"或命令句"我们这周去洗温泉。",答应率比较高(Wiseman, 2009) 。

第二,对方是不是不安全依恋者(共占60%)(王庆福, 2000)。若是逃避依恋者,势必比较适合帖1(他们要的是忽远忽近的自由);若是焦虑依恋者,可能比较适合帖4,请斟酌使用[9]。

第三,一起讨论策画吧,也把他的需求考量进去 (例如她最近想赏花,到新社就可能有加分; 但若她期中考提早,可能变成扣分)。

整体看起来,好像"习惯化"很糟很不好,难道我们在关系中期所做的一切,全是为了去油解腻,回到那些美好的曾经?那喝油切绿茶不是比较快?

其实,"习惯"本身的好处是一种"安全感"。如果对方的行为变成完全不可预期,你不知道他今天到底会不会在马路上突然跳起舞来(虽然很新奇)、不知道他会不会突然早到1小时(平常他都是迟到15分钟的那个)、不知道他会不会在半夜跟你说,要到你家楼下弹吉他(这是他平常玩魔兽的时间),那你不是过得很不确定、胆颤心惊?

若习惯在一起会缺乏新鲜感,充满新鲜与刺激又太不安全,要如何平衡两者的拉扯?

是故,要维持一段良好而长远的关系习惯只有一个结论:用八成的习惯维持默契与亲密,用两成的心思来制造惊奇 [10]。让这段关系以安全感为基础(Secure Base),以层次感缔造新鲜度(Novelty)。

注解

  1. 如何决定习惯的好坏呢?你可以自行评估,或是参照习惯心理学的一些评估准则(详参Reference)。
  2. 这也符合白熊理论
  3. 例如,有一个个案之前是男友迷上LUNA2把她晾一边。
  4. 详估狗:走出出轨
  5. 指在其他条件不变之下,在一定期间内,
    消费者消费某ㄧ项财货的边际效用会随着消费量的增加而逐渐减少。
    你可以参考这篇,就知道若根据经济学的这说法,
    恋爱可能一开始就是一场错误http://www.wretch.cc/blog/promy/13578034。
    其他资讯请Wiki: Marginal Utility, eg:(McCulloch, 1977)
  6. 详估狗:找回最初的感觉
  7. 例子摘要整理自Doug Fields & Todd Temple(1988)所著的" Creative Dating “,
    其中有相当多有创意且令人喷饭的约会方式、49种我爱你的说法、
    省钱的约会、一掷千金的约会、从A到Z的礼物等等。
    台大图书馆有,只是使用前请先确认伴侣的心脏强度。
  8. 因篇幅故无法详述。关于冥想,坊间很多教禅定的团体,
    你们可以先结伴去尝试看看;台大也有相关的社团
    如果你不想跟宗教沾上边,我们这边也有专攻情侣满意度的
    「关爱冥想」录音档( Loving kindness Meditation ),可以来信跟我取用。
  9. 如果你不知道对方是什么风格,请来信索取问卷,我们分析完会寄给你。
  10. 比例请按两人性格自行调配,若不知两人性格,请来信索取问卷,我们分析完会寄给你。
  11. 文内故事改编自真人真事。
  12. 所有研究结果与性别差异均只是描述平均值,尚须注意个别差异
  13. 文中他她你妳为行文简便故,可视为随机编排
  14. 其实这篇是很久以前的文章「层次感恋爱」,只是想说情人节来应景一下,顺便正名一下原先很烂的标题:P
  15. 图片引自这里

参考资料

  1. Barnes, S., Brown, KW, Krusemark, E., Campbell, WK, & Rogge, RD (2007). The role of mindfulness in romantic relationship satisfaction and responses to relationship stress. Journal of Marital and Family Therapy, 33(4 ), 482-500.
  2. Bringslimark, T., Hartig, T., & Patil, GG (2009). The psychological benefits of indoor plants: A critical review of the experimental literature. Journal of Environmental Psychology, 29(4), 422-433.
  3. Carson, JW, Carson, KM, Gil, KM, & Baucom, DH (2007). Self-expansion as a mediator of relationship improvements in a mindfulness intervention. [Article]. Journal of Marital and Family Therapy, 33(4), 517-528.
  4. Cross, SE, Bacon, PL, & Morris, ML (2000). The relational-interdependent self-construal and relationships. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 78(4), 791-808.
  5. Fields, DTT (1988). Creative Dating (柯美玲, Trans. 1 ed.). Taipei: Glory Press.
  6. Greenblat, CS (1983). THE SALIENCE OF SEXUALITY IN THE EARLY YEARS OF MARRIAGE. Journal of Marriage and the Family, 45(2), 289-299.
  7. Hull, C. (1943). Principles of behavior.
  8. James, WH (1981). THE HONEYMOON EFFECT ON MARITAL COITUS. Journal of Sex Research, 17(2), 114-123.
  9. Jasso, G. (1985). MARITAL COITAL FREQUENCY AND THE PASSAGE OF TIME – EST​​IMATING THE SEPARATE EFFECTS OF SPOUSES AGES AND MARITAL DURATION, BIRTH AND MARRIAGE COHORTS, AND PERIOD INFLUENCES. American Sociological Review, 50(2), 224-241.
  10. Kaplan, S., & Berman, MG (2010). Directed Attention as a Common Resource for Executive Functioning and Self-Regulation. Perspectives on Psychological Science, 5(1), 43-57.
  11. Kinsey, AC, Pomeroy, W., & Martin, CE . (1948). Sexual behavior in the human male. Philadelphia: WB Saunders.
  12. Kruglanski, AW, & Webster, DM (1996). Motivated closing of the mind: "Seizing" and "Freezing". [Article]. Psychological Review, 103(2), 263-283.
  13. Liu, C. (2000). A theory of marital sexual life. [Article]. Journal of Marriage and the Family, 62(2), 363-374.
  14. McCulloch, JH (1977). The Austrian Theory of the Marginal Use and of Ordinal Marginal Utility. Zeitschrift für Nationalökonomie, 37(3&4).
  15. McGregor, I., & Little, BR (1998). Personal projects, happiness, and meaning: On doing well and being yourself. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 494-512.
  16. Rusbult, CE, & Buunk, BP (1993). COMMITMENT PROCESSES IN CLOSE RELATIONSHIPS – AN INTERDEPENDENCE ANALYSIS. [Article]. Journal of Social and Personal Relationships, 10(2), 175-204.
  17. Rusbult, CE, Verette, J., Whitney, GA, Slovik, LF, & Lipkus, I. (1991). ACCOMMODATION PROCESSES IN CLOSE RELATIONSHIPS – THEORY AND PRELIMINARY EMPIRICAL-EVIDENCE. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 60(1), 53-78.
  18. Ryan, RM, & Deci, EL (2001). On happiness and human potentials: A review of research on hedonic and eudaimonic well-being. Annual Review of Psychology, 52, 141-166.
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19 Responses to “习惯了,怎么办?一起走出恋爱倦怠期”

  1. CrazyPaladin说道:

    首先你得先找到一个女盆友系列

  2. seaeye说道:

    有品质而短暂地见面,后果就是 有品质而长久地戴绿帽

    • stevenbear2说道:

      只要男方不為女方所生子女支付任何費用,這也不影響什麼。

      • harry说道:

        不要這麼物質好不好~~好像男方跟女方在一起,就是爲了要女方給他生孩子似的,其他的都不管~~如果真是這樣,那還維持什麽感情,沒感覺就分了,再換一個再生幾個孩子就行了~~

  3. Sg577说道:

    前排留名

  4. 我是帅比。说道:

    还不错嘛。

  5. 牛niuniushuang说道:

    不错呢~~~~

  6. 老甜甜布兰妮说道:

    每个人都有自己不一样的度,需要不停的尝试寻找,所以要不停的完善自己的寻找方法,成为better me.

  7. stevenbear2说道:

    她他你妳有點亂。經濟學的邊際遞減,在解釋一個行為時,對應著一個定義了的時間單位,例如一天,一小時,不能隨心所欲一時指一年一時又指一個月。而且在觀察上它往往指行動者行為的改變而不是被行為者反應的改變。反應的改變若不能形成可被觀察到的行為,則無法通過觀察確認邊際遞減現象的出現。

  8. stevenbear2说道:

    我連續吃同一種麵包吃上五十年沒壓力。我不理解對食品不單調的要求。
    我記得在大陸說"窝心"會得到同情的反應。這個詞有地域區別,意思相反。

  9. 东吴王郎说道:

    理论性强,有待实验的验证

  10. 说道:

    似乎可行。

  11. max说道:

    爱情还真是个奇妙的东西。

  12. 李小龙说道:

    一边上网一边就可以挣钱,只要你有电脑,可以上网。地点不限,时间不限,只要你有空就可以赚钱,有兴趣联系我。口口2906434821。适合学生党,上班族等想坚軹又不影响自己的工作或者学业的。想一天几千几百的就别来了啊,我也就几十一天而已,够生活费,诚心联系我

  13. versugw www.kuaipu.com.cn说道:

    快普OA办公软件

  14. www.kuaipu.com.cn versugw说道:

    说的很有道理

  15. kohna说道:

    唉...女朋友..现在.....

  16. 溜溜说道:

    刚开始觉得枯燥,坚持看完觉得真理。虽然理论性很强,但是我觉得讲的东西很生活,如果早些理解这个原理,可能我会看得开些。有时会说:“突然停止一个习惯会不习惯,突然开始一个习惯却很容易养成习惯。”这篇就是说的这句话吧。

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